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Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau – diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs.................

Der Spieß vor der Kompanie beim Morgenapell:
"Aaaachtung! Ich sagte Achtung! Sie dahinten mit den roten Haaren, nehmen Sie gefälligst Haltung an!"
Darauf der Kompaniechef: "Spieß, das ist ein Hydrant!"
Der Spieß: "Das ist mir egal, das gilt auch für Akademiker!"

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt!"
Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?"

Die 17jährige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Großvater!"

Mike will seine Freundin von zu Hause abholen!
Der Vater des Mädchens öffnet die Tür.
Mike: "Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!"
Vater: "Fischer? Wieso Fischer? Wir heißen doch Vogel!"
Mike: "Ich weiß, aber ich wollte nicht so direkt sein!"

Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren. Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert "
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren "

Gestern Abend haben meine Süsse und ich am Tisch sitzend über das Eine oder Andere diskutiert. Und dann kamen wir auf das Thema Euthanasie zu sprechen. Zu diesem  sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer  abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du  mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und hat......

mein Bier weggeschüttet

Die blöde Kuh

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her "
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch......"

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge bekommen "
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen "
Plötzlich springt der Dritte auf Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich "
Er: "Ich muss schnell nach Hause Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber "

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat......."

"Hallo, wie geht’s Dir "
"Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben "
"Welche Tragödie Was hat sie denn gehabt "
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank "
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt "
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben "
"Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen "
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht "
"Nudeln "

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Susi kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig "
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Rico glauben darf, war ich sogar großartig "

Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bischen lügen können, so wie ich."

Polizist zum betrunkenen Autofahrer: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer "
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren "

Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter "
Eine Stimme aus der Menge: "Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht "

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr "
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator "

Sitzt ein Mann am Sterbebett seiner Frau. Sagt der Arzt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht " Darauf der Mann: "Mir auch nicht, aber es ist doch bald vorbei "

Zwei Kerzen unterhalten sich.
Fragt die eine Kerze:" Was machst du heute Abend"
Antwortet die andere: "Ich gehe aus"

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf sich zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste"

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: Nimm dir was du willst"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst"